Witze, Linktipps und andere Scheiße...

Was ist Blau und klebt am Baum???

Ja, nu sach!

Zitat:

Original von Pavel Fällt ein Keks die Treppe runter und BRICH SICH NEN KRÜMEL!

Ha ha ha

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über
die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er drei Goldmedaillen an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid alles Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Man brachte ihn zu mir. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

Rollt n Ball um die Ecke und fällt um....

Hier die Auflösung meines Rätsels:
SCHLUMPFWICHSE!

HAHAHA

Warum brauchen Frauen Kondome ??

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut:
"Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten?
Montags. Da müssen sie drei Kalenderblättchen abreißen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

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Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte
der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei
cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml
in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer
stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug
wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund
könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf das
Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause."

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Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.

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Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt ?
Beamtenschweiß.

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Wie spaltet man ein Atom?

--> Man gebe es einer Frau und sage ihr, sie soll es nicht kaputt machen!

Folgende Email ist gerade bei mir aufgeschlagen

Zitat:

Von: www.palazzohotel.de [palazzohotel@t-online.de] An: webmaster@werder-bilder.de Betreff: Faire Übernachtungspreise für Fussball-Fans Sehr geehrte "Werder-Fans", für alle "Kurzentschlossenen", die sich die letzten und wohl spannensden Spiele am Bökelberg nicht entgehen lassen wollen, haben wir ein ganz besonderes Übernachtungs-Highlight: "Preise zum Tore schiessen!" Doppelzimmer zur Alleinbelegung: 45,00 EUR p.N. Doppelzimmer zur Doppelbelegung: 65,00 EUR p.N. inkl. unserem SunRise*FrühstücksBuffet und kostenlosem Parkplatz direkt vorm Haus Unsere großzügigen modern eingerichteten Zimmer verfügen alle über Bad/Dusche/WC, Fön, TV, Pay-TV, Telefon, Hosenbügler und sogar eine amerikanische Küche mit Kühlschrank, Mikrowelle und Kaffeemaschine. Für alle die mit dem Zug anreisen, sind wir zu Fuß ganz bequem in nur 2 Minuten vom Hauptbahnhof zu erreichen und zum Bökelberg-Stadion gelangen Sie auch in nur ca. 5 Minuten zu Fuß. Für alle Fragen und Wünsche stehen wir jedem Fan gern persönlich zur Verfügung und hoffen mit allen gemeinsam auf ein erfolgreiches Ende der Saison. Mit gastfreundlichen Grüßen i.A. Annett Hampel Palazzo Hotel Hindenburgstr. 286 41061 Mönchengladbach Tel. 02161-406030 Fax: 02161-4060366 www.palazzohotel.de PS: Haben Sie die Möglichkeit dieses Angebot auf Ihrer Homepage für andere Anhänger zugänglich zu machen? Dann zögern Sie nicht, denn: "Jeder Fan zählt!" Vielen Dank im Voraus für Ihre tolle Unterstützung!

Ein FC Bayern-, ein 1.FC Köln- und ein Werderfan gehen zusammen in die Kneipe. Sagt der Bayen-Fan "Herr Obä, I kriag a Weiz'n", der Köln-Fan ordert "ein Kölsch" und als der Werder-Fan sich eine Cola bestellt, wird dieser vom Ober gefragt, warum er denn kein Beck's bestellt hätte. Der Werder-Fan antwortet: "Wenn die anderen beiden kein Bier trinken, will ich auch keines..."

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91.Wie siehst du aus?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
ER: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinunter gleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER: Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH.Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem ?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen?
ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
ER: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
SIE: Wo ist jetzt das Problem ?
ER: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe.Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!
ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein...du weißt schon...weibliches Ding.
ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein!
ER: Ich bin kraftlos.
SIE: Was?
ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER: Nein, warte! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardrobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

Wie bricht man einer Blondine die Nase ohne sie zu berühren?


Man legt einen 100 Euro Schein unter den Glastisch!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brunetten?


- Eine Wissenslücke!

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken
geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er läßt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die Fußballmannschaft des HSV's
entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen
sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" -"Etwa 5 Liter...."

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Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen: ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht ?" meinen alle.
Der Mann geht also mit der grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Maennchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?"
"MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das
Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aeber ein wenig dünn ist er ja noch immer !"
"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie wars bei Dir?" fragt der Mann
"Waaahnsinn !" meint sie, "und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach hause und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber
höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:
"Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.
"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

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Er:"Schatzi,hier ist Dein Aspirin!"Sie:"Bist Du blöd?Ich habe gar keine Kopfschmerzen!"
Er:"Prima,dann können wir ja miteinander schlafen!"

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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Hannover?" --
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

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In der Wüste werden ein Bremer und ein Hamburger von einem
Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Bremer mit 10 Datteln
zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln
jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Bremer zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Hamburger, den habe ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

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Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mischen Impossible

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Ein Bremer steht vor gericht, weil er 2 Hamburger ueberfahren hat.

Richter: angeklagter, sagen sie die wahrheit.

Bremer: Die strasse war vereist, mein wagen ist ins schleudern gekommen.

Richter: Es ist august, sie sollen die wahrheit sagen.

Bremer: Es hat geregnet und laub war auf der strasse.

Richter: Seit tagen scheint die sonne, zum letzten mal, die wahrheit!

Bremer: Also gut, die sonne schien, schon von weitem habe ich die Hamburg-spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten. Der eine ist durch die frontscheibe, der andere ist in einen hauseingang geflohen. Ich bereue nichts!

Richter: Na warum denn nicht gleich so. Den einen verklagen wir wegen Sachbeschaedigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch.

Stumpfe Witze gibts auf:
www.sheepworld.de